我不想回到一样的过去，但我们有幸活在过去的记忆里 那些美好带着霉腐青瓦房的童年，一个充斥暴力，双方却一辈子都不深究原因的父母 那几个好伙伴儿就那么被我甩在这座城市的站口 昨晚回忆过去，发现曾经有大概10年我的日记作文都是友情爱情亲情的一个循环 除去爱情的青春敏感期，曝光率又远远低于亲情和友情 那时候我们都还天真，相信一切都是显性的，明显在一个纯隐性的蠢蠢时期 我时常看到那些搬来搬去的动荡的生活，而我擅长忘记我所经历的那些迁徙 自居是一种可怕的俯视，就像我会关照不会成长的父母，带着无奈感 而他们依然是那个过去的影子，开始互相生分 是啊，我们的旋律开始变得不再等分，我更加喜欢写真实的东西，体会不同程度的感觉 大多数时候抽离
我不想回到一样的过去，但我们有幸活在过去的记忆里 那些美好带着霉腐青瓦房的童年，一个充斥暴力，双方却一辈子都不深究原因的父母 那几个好伙伴儿就那么被我甩在这座城市的站口 昨晚回忆过去，发现曾经有大概10年我的日记作文都是友情爱情亲情的一个循环 除去爱情的青春敏感期，曝光率又远远低于亲情和友情 那时候我们都还天真，相信一切都是显性的，明显在一个纯隐性的蠢蠢时期 我时常看到那些搬来搬去的动荡的生活，而我擅长忘记我所经历的那些迁徙 自居是一种可怕的俯视，就像我会关照不会成长的父母，带着无奈感 而他们依然是那个过去的影子，开始互相生分 是啊，我们的旋律开始变得不再等分，我更加喜欢写真实的东西，体会不同程度的感觉 大多数时候抽离
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- 整个凌晨，微醉的三个女孩儿骑着单车绕着校园的那个宽阔的古老草坪广场转圈圈转得想吐 沿着笔直的白日一定拥挤不堪的马路一路向北骑去，那种兴奋和睡意和微凉微醉不堪重负的放纵 直到肯德基的早餐第一供应，我们悻悻地坐上早班公交返回学校 最近一直想看电影秘果，但那让人感动的17岁总在提醒我，27岁青春已熟，我拿什么与之感动不已 那晚过后，精神极其奔溃，我根本没有忘乎所以昏天黑地地补觉 这就是我们的现在，无时无刻不在提醒自己，离一个成功者的距离是一个漫长的阶段结节 我们连停下的资格或者勇气都微乎其微 17岁还是一个果子，而我们大概更多时候是那个即将成为果酱的那类吧
- 当一切看上去井然有序的时候，我发现我是自我掏空的 就像一个清场的舞台 以前我说那是一种迷失，现在我更愿相信那是一种本该来的流 就像这酷暑天，那一场期待的大雨从未和你心心相印却总是让你猝不及防 没有感激，也没有意外，那种端庄的神态竟让我有些害怕
- 语言这种东西，就像涵养之于女人一样，有各种表征 你可以说她的唇色很美，她的裙子长短得当，她的容貌清新脱俗，她的性格静如幽兰 总之，在一个表达阈里 一切都是完美的 然而，一旦越线，你会觉得生疏不堪 文字有时很美，却会失真地传达，情绪很满，却有时竟涨红了脸也无言以对 言语有时很微甚，却总被隔墙的耳朵听得到 但，想来想去，我觉得我所谓的文字依然是那种带着温度的而没有心跳或躁动的表达
- 我们都会走入疯魔生活状态，在努力的路上 一方面我努力让自己忙起来，在语言和学术上可以创造点高度的东西 另一方面，极力的理智往往会在松散的片刻倾入进来，比如说最近很多年轻人都在羡慕能在下班厚有个深夜食堂等着自己 变得优秀的路上，趣味和智商是需要权衡的 就像我，大多数时候确实是傻感的想抽自己大嘴巴 要么多情泛滥决堤要么脆弱的虚脱 比起这些时光，我更愿伪装的活着，因为至少会体力不支迅速入睡，而不会心冷失眠 情趣这种东西可能要比我们的智商让我们活的更好，而没有智商的我们，情趣一定是恶俗的
- 伏天儿，我总是那个老弱病残 头疼发烧，我窝在老板椅里啥也不干，等着高烧的临界点 然后悻悻地跑到校医院和庸医一起做着抽血，心电图的各种不好预兆的检查 无奈指标都正常，只好继续喝藿香正气水时不时备着退烧药 夜晚，我实在扛不住，我开始意识到那些甩手掌柜才是真正的斗士，而我竟然不知道如何讨好自己 我开始发慌，我的单身母亲的角色最好不要来了，我并不坚强，我一定会成为和稀泥的那波人过着我不情不愿的日子 连怨妇都不是，一定是那个改姓称呼的某某嫂子吧 就像医生所言，你没有问题，而一向情趣高雅的我始终认为自己是心气不足，易折体质 没有迎合，情趣这东西也就无处高雅上台了