伏天儿，我总是那个老弱病残 头疼发烧，我窝在老板椅里啥也不干，等着高烧的临界点 然后悻悻地跑到校医院和庸医一起做着抽血，心电图的各种不好预兆的检查 无奈指标都正常，只好继续喝藿香正气水时不时备着退烧药 夜晚，我实在扛不住，我开始意识到那些甩手掌柜才是真正的斗士，而我竟然不知道如何讨好自己 我开始发慌，我的单身母亲的角色最好不要来了，我并不坚强，我一定会成为和稀泥的那波人过着我不情不愿的日子 连怨妇都不是，一定是那个改姓称呼的某某嫂子吧 就像医生所言，你没有问题，而一向情趣高雅的我始终认为自己是心气不足，易折体质 没有迎合，情趣这东西也就无处高雅上台了
- 不得不再提一次我的二胎家庭邻居，你会发现这些跟你阶层视野完全不同的人， 时间长了他们那种坚持不懈地折腾真的会让你觉得贵在坚持绝对对平庸的人来说是市场法则 对，我把内敛的人群和普通人的坚持归为不同档次 因为普通人，那些绝大多数搞市场的所谓各种经理级别的坚持，真的能让我们看到蜕变 那是一种金科玉律的东西 最近邻居又使大招了，乘着暑假各种兴趣班都给报上了，音乐，舞蹈，美术，英语 那种时间观念会让你觉得生病多么可耻 我把自己归为内敛的那类人，我不知道我所谓与自己的较劲还能坚持多久 但，看到这些普通人每天的坚持包括我家里人的那些普通的坚持 我的坚持永远没有那么生龙活虎过 而恰恰那些擅长短跑的人永远都动力满满，就连伤疤都是鲜活的
- 语言这种东西，就像涵养之于女人一样，有各种表征 你可以说她的唇色很美，她的裙子长短得当，她的容貌清新脱俗，她的性格静如幽兰 总之，在一个表达阈里 一切都是完美的 然而，一旦越线，你会觉得生疏不堪 文字有时很美，却会失真地传达，情绪很满，却有时竟涨红了脸也无言以对 言语有时很微甚，却总被隔墙的耳朵听得到 但，想来想去，我觉得我所谓的文字依然是那种带着温度的而没有心跳或躁动的表达
- 当下这个时代说媒体无所不能并不会有任何牵强 以前还需要个周刊什么的，如今只要你是成功的或者想要成功，所谓的大人物，分分钟钟都可以通过媒体媒介搜出一大堆各行各业的人士来 可以准确的说，在大堆成功典范中，我会觉得成功要么那么远，要么明日我就是那个人 能搞到钱，融到资，能铺开市场，能让观众记住哪怕一个名字，就足以成功 钱和脸，不仅是网红，我们每天那些植入广告的幕后品牌也是混个脸熟然后大发横财 这个时代就这样 ，我们需要被人认可，哪怕不认可，露个脸也是很有活路的 但，我想说，我喜欢生活日常，然后搞点装点门面的学术 看看那些没有太多媒体慎入的学问，介入那些媒体懒得挖掘价值的日常 学习老狐狸法则，慢慢变成那个时刻准备着推卸责任的老天使
- 整个凌晨，微醉的三个女孩儿骑着单车绕着校园的那个宽阔的古老草坪广场转圈圈转得想吐 沿着笔直的白日一定拥挤不堪的马路一路向北骑去，那种兴奋和睡意和微凉微醉不堪重负的放纵 直到肯德基的早餐第一供应，我们悻悻地坐上早班公交返回学校 最近一直想看电影秘果，但那让人感动的17岁总在提醒我，27岁青春已熟，我拿什么与之感动不已 那晚过后，精神极其奔溃，我根本没有忘乎所以昏天黑地地补觉 这就是我们的现在，无时无刻不在提醒自己，离一个成功者的距离是一个漫长的阶段结节 我们连停下的资格或者勇气都微乎其微 17岁还是一个果子，而我们大概更多时候是那个即将成为果酱的那类吧
- 过分焦虑让我觉得举步维艰怀疑自己，幸好我还可以给自己一个良好睡眠的理由，我想保持自己的美貌，然后随时成为嫁出去的砝码 事情源于我奉为经典的那句话：退一万步，还可以找个人嫁了过平凡人的生活 由于我们家庭的不和谐，我在最无助的时候一定是把婚姻当做最后的退路的，因为在我看来，没有比这件事更加让我失望的行为 当然我并不排斥性，昨天看周国平的文章，说是异性的友情存在性的因素并没有什么不合理的反而那种互相吸引又克制的感情让这段感情高尚了许多，也抽离了爱情的那种直接的冲动也剥离了暧昧的虚伪 甚至我会觉得找一个灵魂伴侣有时比一个女性朋友更加具有安全感，女人之间是有猜疑嫉妒的 这也是为什么我从来不愿好好谈恋爱，然后谈婚论嫁，纠结房产该写谁的名字