- 生命中总会有那么个男人会被当做神供奉着 纵使千般口头宣誓着多么恨 总是保留最后一丝念想恨着爱着 诅咒让他倒霉又期盼他会重新回到自己的生活 也许直到找到那个愿意忍受你的丈夫或者被生育拉回现实变得世俗不堪时 自己便会对着镜子里苍老肥胖的自己说年轻时自己真滑稽 那个男人何曾来过？爱情都是骗人的 再没有情致怀念过去 可能经历了那么多教育会让自己当下一度痴迷伪爱 当你真正尝到自己亲身的败与成时 放下，会是一件更加值得庆幸的事情 ____致所有在那爱情里妄想过他会娶你的好女孩 如果忘不掉，在卑微中活着，不放弃自己的梦想
- 在外求学多年，与其说是距离让亲情产生了隔阂 倒不如说，我在成为我想要的自己 冰冷中热灿灿的欲，暑热中犀利的寒目，孤独中自我热爱着生活，闲暇时重温着自己的梦 90年代的农村，土气中裹杂着无知的美好愿景 父母所谓的爱是缺失的，但那种当年30年河东7岁看父的真理还是存在的，毕竟那个年代确实有暴富，攀比是种流感 小大人就这么开始在升学中自我补充那份缺失，不再回头望那歌声里的乡间小路 当你足够自我担当时。父母那份缺失的牵挂弥补却显得有些拙 道德和自我之间，直观的表达给自己一些自由好过卡在一个官方或者修饰的条框里让你那么中伪
- 静坐在幽闭的空间在伏天汗流浃背着 情绪和温度一样整个假期恒闷着 坚持如果等同于坚守，那么此时梦想变现的最后一步我已瘫痪 这种感觉和童年强硬接受新生一样，却又不遵循那个套路 痴念远比那时大的多，曾经是赤脚医生治疗，如今不的不自我进行一次器官的修复外科手术 想要什么样的生活，随身携带手术刀并无害处 一个女人，剪的了自己的长发，婴儿的脐带，撕裂感情的伤疤 柔情似水多年，我想为自己做一次外科手术
- 好久没有被睡梦惊醒 因为我崇尚一句话，在压力，举足无措阶段 坚决执行 死猪不怕开水烫 所以每次本来是难耐不堪时， 补充一下自己是有强大性格缺陷的 但我总相信自己的快乐是辉煌的，瞬时的，却是恰逢上帝的礼物 在忍受琐碎的攀比嘲讽，争风吃醋，自我良好咄咄逼人，生活的平淡无奇 我开始习惯于不痛不痒漠不关心 人家都说，听着心声活下去的人是勇者 但，我想像我，不配勇者 因为从来不想去和别人格斗 顶多还是自己与一群景或相在对抗僵持 在这一年新生活的特殊节律中 见识了教授学者，也看见了人天性的明争暗斗 即将结束时，我给自己买了几本心理方面的书 好在一切还没结束，一切也没开始时 我选择醒来做那个让自己羡慕的自己
- 小时候，家里条件很差 在众多下海老板，工薪阶层亲戚的照射下更显寒酸 每次过年见面后，都会记得这鞋发达的人拍拍我爸的肩膀说老三阿，以后多走动走动 时间长了，这句貌似可以发财的话终于经不住经济下势利眼的近视远视，大家各自为好，嘴皮子的功利许久未闻 十几年，父母苦苦挣扎，也算进了一次海，只是海边吧，在一次风浪中成为土生养殖户 累了一身毛病，也换来了我们的成长 在并不算呼风唤雨的日子里，我是最大获利者，一路走在教育的路上，看不到未来也没有太多彷徨，也没有那些耳旁风 逼近恨嫁年龄时，感情的账务该断的根本不舍断，确信感情上遇到一个可以打死结的人，是一种缘分 经常看到一些女人心机宝典，合适的时候学会做个猫女，时不时依偎挑逗着男人