每年夏季暑期的这个时候，我都会有一个梦醒乐器叫醒服务 我怀疑我住的地方可能确实没什么商业前途，那些金贵地带却有它的商业连带秘密 这位大师的二胡拉了两年，今天细细听了一下貌似是个喜庆的延安大丰收的某个曲儿 但，两年来我硬生生地觉得确实是同一个哭腔曲儿，总之让我的内心伴着梦境的隐秘和燥热沉重有加 我想这个快来的暑假，架子鼓的爱好人士也快纵横了 问题是虽然这个鼓乐相比之下，曲目现代，顺畅度也不含糊，但让我一个安静的人总怀疑他的内心何等摇滚 所有摇滚歌手都是一种亦静亦动的反差，不料架子鼓这玩意儿从都到尾的主场让我觉得摇滚的哥们有可能肾上腺素过猛，近乎癫痫的放电脑动
- 着急打印审批表，自己不小心摁错操作按钮，求救管理员，她在我的页面惯性犯错 接下来的一句抱怨:不会操作就别瞎弄，害我弄错 我立马条件反射，告诉她我会偿付错误的那几页，其实就5页纸，在学校5毛，在路边5块钱 我不知道她当时的表情该怎么形容，我很焦急地样子，她有点阴沉的情绪立马恢复平静 我们两个对视了一眼，我们也都是最真实的模样，她的表情让我觉得，像我这种爽快的，愿意为错误直接补偿的人来说实在太少，区区5毛钱，她有点错愕我的表现 我有点苦笑她的阴转常，就5毛钱，她的世界太过丰富 而我，是一个女版的许三多，我的标准线永远有那么一点特别
- 我相信37度的高温能让我明白一些东西，而不是一个鬼压身的睡眠让我又惊又累 12年我目睹了农民的负荷，那种日升而起日落而息并没有在我的印象里留下美好的向往 或者说，所有的向往都是我们的一面之词，我们夸大了自己的经受而美化了别人的无奈 我的负荷一直是心理上的，因为我的劳动负荷绝对对得起农民的基因 最近我又把负荷给自己调增了，那是一个可怕的预兆，一个逼近临界点的窒息感 我曾给自己快乐的简单的懒庸的生活，但我发现自己太和黄昏亲密，自己在一群朝气蓬勃的青年群里显得漠然失色 我逼迫自己去抓起为数不多的却可以佩戴的王冠，但我通常是以忽略承受之重为代价的 那句不稀苦力的话，到我嘴边没有半点违和
- 我记得我妈说戴手表的男人是有文化的有工作的 后来我上初中，我妈给我买了一个25块钱的手表，佩戴在左手腕，而我并没有感受到那种奇光异彩反而总觉得碍手碍脚 为此我还怀疑过自己可能成为不了有文化的人了 这事到了大学来了大城市去了王府井，看到那么多标价4到5位数的腕表的时候 我寻思着我妈那块结婚时彩礼300块钱的瑞士手表的名牌度 但手表的品牌太多，我确实自己是不喜欢佩戴的，我可能有个沙漏就对时间诚惶诚恐了，何况每天手腕佩戴个时光流逝的无声炸弹 但，我发现，我确实喜欢佩戴手表的男人，但我深信这种佩戴的身份属性是一个时间感的问题 就像很多奢侈品并不是因佩戴而有身份，而是因为身份而值得佩戴
- 我喜欢社会对女性定义的金刚概念，我猜测那一定是局外人或男性主场的定义 没有哪个女人会把那些不美好的东西强加于自己 我们的不完美，总是有原因的，而我们没有理由去抱怨原生，因为必定会给原生丛里的其他人带来更多的伤害 我们所经历的伤害是需要自我言和的
- 我的鬼知道的煎熬任务终于有了一个结果，这个目标3年前就努力过 终是有了一个满意的结局，差点热泪盈眶 不料第二天早晨朋友圈另外一位同学晒出了自己的成绩单并且标签是不到24小时的成果，满是意外之喜 而我，三个月的煎熬，因为太多不懂得地方慢慢琢磨，手指起泡 我无法做到大家其乐融融的你好我好大家好，而这种狭隘来自于对自己的怀疑 因为，努力的投机性经常让我不知道价值的标尺 我不知道，我未来的路上会对那些天性聪明的孩子说一些什么过来人的箴言 因为我始终是一个天性愚笨的人，聪明的孩子我和他说，天生好命呢还是循规蹈矩囿于了他的天资