- 最近看了两个关于抑郁症如何自治短片，突然间自己变得鸦雀无声 一方面是害怕面对那种复述的痛苦另一方面是觉得自己堪称励志，毕竟中国的抑郁医疗救助还局限于很初级的生理筛选和心理测试 在情绪低落和恐惧感中，自己重新好好的热爱生活是多么艰难 关于写字的人而言，那种脆弱和坚强异乎寻常，所谓的走出来只有自己知道那扇门是否开启 也许很久都走不出来，但竭尽全力地让自己喜欢自己，爱一个人，寻找一个舒适的阈值是自己为自己所能做到的，在青春里有这么一段灰暗的地带没有什么可自责羞耻，就在漫长中，回忆里满是自己的成长，而并没有想象中那么多乌云密度的窒息 只是，这种经历有点长，希望每一个不快乐的人不要急于快乐，给自己窥探内心是一种殊荣
- 自从25岁以后我好像有了节律，也不再嗜睡 周末是一定要休息好的，要吃顿好的，要不停地讲话 要是哪个周末被剥夺了，工作日我一定要死忠地补回来 这种5天不是自己的日子让那2天有了充实的弥合意义 总之那些所谓的适应环境的战斗之词大多数时候是为周末自由的有口无心
- 今天看到一句话说是：20几岁时觉得自己光芒万丈，处处可以温暖别人，甚至夺目的概率根本不用加以考虑 30几岁时才发现自己微乎其微，而必须收敛聚光让自己照亮自己孤独温度骤降的内心 坐在图书馆的椅子上恍惚间看见大学的自己，英勇无知天天觉得自己如何如何，死不承认那些箴言 如今感觉取悦别人也是一种遗质，大部分时间沉浸于开始取悦自己的安宁之中感知温度
- 你会慢慢发现当需要证明点什么的时候，如果自己资质平平，那么外界的评判永远显得那么苛刻 而不幸的是我属于不自量力的那类，而且天真尚存还愿意相信自己相信别人 当那些可怕的标准矗立在那儿的的时候，你一定可以在杵着的那堆人的队尾找见窝 而我慢慢的接近那个标准或者是另一种迟到的深谙其中时，外界的赞扬早就落幕了 所以有些成功是不成功的，但那种孤独又绝不是孤独求败的那种荣耀 我设想无数成功后的感言，以及可以成为导师的那种姿势 但我发现，那条路太难了，而我似乎是天真到或者罹患一种并不完全通晓成功的局部病灶 我深陷其中为自己鼓掌着，就像活在小人国度里
- 骑行和副驾有种不一样的自由 一种是睡意尚存的胡思乱想，一种是在微暖的风中迷之微笑 平日高架绕城都是疾驰而过，蹩脚骑技则是在各种紧张爬坡下坡的紧张感中拧巴着 听着高德导航一路走走停停，往返之中，差点以为自己走了20公里，原来也就15公里 这样的流水生活没有什么不好，也没什么太好，就像一次体验而已 我可能更加惊喜8点钟回到家，没有迷走在匝道之中 就是如此，当下的生活，没有新奇，把压力暂时抛开 把那些你不行，比较和怀疑之类的东西像氢气球一样放开绳子