- 过去有多美好？这是我不愿提及自己过去任何细微的原因 就像一个有前科的罪犯一样，我不去想过去就像那是别人的生活一样 原因很简单，我的过去是别人可以啧啧称叹的传奇，但我的未来或许撑不起任何传奇 莫言写了一篇关于当时黑暗社会的丑陋，关于自己成年后的那种对人胜于野兽的畏惧 恐惧是弱势的一种百毒根源，如果另一方有推脱的言辞，那么这件事情确实是我们原告的自找苦吃 恐惧不知是从生理过渡到心理还是心理进化到生理 我常常自嘲自己是只受惊过度的小白鼠，温柔的呆在温暖的实验器皿中，装作若无其事 混淆研究者的初衷，没有忘记也没有铭记，那些不堪的过去就那么停留过，且一直不远不近呆在那里 过去到底有多脆弱终究是脆弱的，坚强的外表就像是自己对自己的铁石心肠
- 我曾很闲，闲的就像一个职业的高级保洁员，闲的每晚都该谈情说爱 我既恐慌又觉得像是在别人奋斗或饱受生活折磨中意外得到什么似的 一切就像一场规划的生活体验周一样，尽可能的美好并且脱离现实也不谈梦想，像器皿中的新生代实验对象一样 不用为失落负责，只要开心就好，好的让我担忧幸福的定义太窄 后来我在计划之中又忙起来了，但发现失落迷茫是不同阶段共享的东西 比起买菜做饭我觉得自己有些应对不来新生活，但总是要拼一拼的，拼来拼去，新生活又要结束了 就像在玩高空作业一样，失去重心的那一秒你不知道什么时候会恢复如常，即使那个游戏只有5分钟，你在失控的状态是3秒 在幸福之中人总会贪恋，但也不会有太多防范 在恐惧之中却更加畏畏缩缩，害怕糟糕得没有底线
- 可能是对奢侈的极度羡慕的恼羞成怒，我开始过着极简的生活 包括波及社交，关闭朋友表达的欲望，同时坚守自己从未表达的圣洁 就像害怕波澜而拒绝投掷石头，安静地和7月的汗流浃背一样孤独 早上出门，期待着晚上的回家，开着暖风让自己的焦虑有种三亚的欢愉 每天和夜晚互相撕扯一番，就像一对还不想离婚的夫妻一样，早上如期进入轨道的生活 今年流行佛系风，不得不说大众文化的捕捉点越来越精炼准 顺从强势的金钵，悲悯残破的乞碗，更像是生活的石化佛系风
- 我见过很多正襟危坐的人士，也知道那道貌岸然下的各种小心思 但又不忍心戳破，毕竟除了商业，除了公事，我们总会有些人情味的 只是他们选择了一条捷径，寻找一些花边撩拨自己废弃已久的欲望，乐彼即停 后来我发现身为女人，我比男人多了一条优雅的路径，我可以很文艺地吐槽自己的不堪，甚至不说话举着一杯波尔多赤霞珠成为别人的风景 不用大醉酩酊，不用成为荡妇淫夫 我对自己的吐槽是这样的：我每天都在为成功的领奖台上准备着一份真诚的讲演稿 我保持着18岁的倔强，不承认自己的无能为力，哪怕一片狼藉，我也竭尽向着一幅抽象派画作涂抹着 这年头如果谁要说我还热爱生活，就会被认为是矫揉造作，很多人说，生活就是日常，像朋友圈一样 享受的生活似乎是长乐的
- 我和我居住的地方的交集主要通过两种渠道： 第一种是坐在自己的床上通过楼道的各种大呼小叫，防盗门的磕碰声知道了各家孩子的名字，各家的作息 另外一种是在1平米的电梯板上不断认识4层以上的住户及宠物四层有只金毛10层有只博美 其实这个小区区分权贵就像在碧桂园里一样难度，都是奋斗的外来人口，都不具有分期公积金的工资单位 那天又认识到一家10层的家庭，女主人拎着cucci早年款，男主人抱着两人的羽绒外套提着购物纸袋，90后的儿子捧着一个厨房用品的大纸盒 从梯门到梯内，以儿子的着装为话题，议论着品牌议论着真伪 出于同性，我对这个女人多注意几眼，就像一个职业扒手在较短时间对目标全面剖析一样 这只老虎来者不善，雍容的背后造就了两只维诺的男人